«Por favor díganle a mi mamá que la amo, pero nunca sentí que ella me amara a mí», expresó un joven, quien decidió este martes 6 de febrero quitarse la vida, tras lanzarse desde lo alto de uno de los edificios de la Urbanización Ali Primera, situada al norte de la ciudad de Barquisimeto, en el estado Lara.
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De acuerdo a lo reseñado en el diario La Prensa, el joven de unos 25 años de edad publicó horas antes en sus redes sociales una carta explicando los motivos de su acto, el cual presuntamente estaría ligado a un cuadro depresivo.
«Por favor díganle a mi mamá que la amo, pero nunca sentí que ella me amara a mí. Díganle a mi papá que lo adoro, pero siempre sentí que fui su más grande decepción. A mis amigos… los siento, no pude seguir A los que me llegaron a conocer lo lamento por siempre estar triste, no es mi culpa del todo», reza parte de la misiva.
”A Rubí… por favor, sabes lo mucho que luchÉ por quedarme, déjame ir, lo siento mucho por el dolor que te cause con esto, pero en el cielo te estaré esperando, con una casa bonita, un anillo de matrimonio, un gato, muchos conejos, un perrito, y con tulipanes en mis manos para dártelos a ti, siempre serás mi gran amor, mi único amor verdadero en el mundo, te ameré por siempre hasta el universo deje brillar y después de eso te seguiré amando, te seguiré amando por siempre, te amo”, expresó Damián.
TEXTO COMPLETO
Escribo esto para dejar en claro lo cansado que estoy en general, cuando publique esto será por dos razones, 1 porque ya no estaré en este mundo y 2 para que mis verdaderos amigos asistan a mi funeral.
Desde que tengo memoria siempre he estado triste, tan deprimido que nunca tengo ganas de hacer nada, siempre he hecho todo por los demás, nada de lo que hago lo hago por mí porque siento que no soy bueno para algo en este mundo siempre me he sentido así, y siempre lo único que he recibido a cambio tanto de mi familia como de los demás es rechazo, que no soy suficiente, que no soy capaz, que no puedo hacerlo solo, que no sirvo, que soy un inútil, y que nada de lo hago sirve nunca ha sido suficiente, y siento que tampoco lo será, que soy complicado de amar, de entender, y que nadie toma en serio lo que tanto me duele… siempre me siento solo… y cuando salgo siempre me siento juzgado criticado y señalado que nunca valoran lo que hago por los demás, y todo ya se siente tan falso, los consejos, los “yo estoy aquí para ti” se sienten tan falsos, no se siente genuino.
Siempre he tenido que soportar ser excluido, alejado, menospreciado, y hasta humillado, desde muy pequeño lo único que recuerdo es sentirme mal conmigo mismo, que no debí nacer, que no debí existir, que fue un error mi existencia, y lo único que provocaba hacia los demás era desgracia, decepción y molestia.
En algún punto logre estar feliz conmigo mismo, pero ahora…. ya no es así y la verdad me he dado cuenta de tantas cosas…. que el nivel de decepción que tengo es tan gigante y el nivel de dolor que siento es tanto que ya no logro sentir nada… nada parece real, genuino y sincero.
Ya no me encuentro en ningún lado, ya nada de lo que generaba un sentimiento me produce algo, ahora mis pasiones se sienten como deberes y obligaciones, además siento que perdí todo, perdí mi pasión por el arte, perdí mis ganas de reír, perdí el amor por tatuar, por vestirme, por salir, por ver los árboles, el mar, el cielo, eso que tanto me alegraba y amaba ver ahora solo forma parte del fondo, un fondo vacío, perdí el amor, la ambición, la emoción, el sentir, pero lo peor de todo es que me perdí a mi mismo y por más que busque, no me encuentro en ningún lado, y duele muchísimo.
Y lo siento si lastimo a alguien con esto, pero es algo que me llevo guardando toda mi vida… y no tienen la idea de lo mucho que me duele vivir ahora.
Redacción Maduradas con información de La Prensa
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